Ei bobinho, vem cá. Vem me fazer ficar com vergonha de novo, vem fazer eu rir a toa quando receber suas mensagens. Vem me dar aquele beijo doce exclusivo seu, vem me fazer carinho de novo. Vem dizer que é meu, que me ama e que não quer me largar. Vem com toda a sua vergonha, com toda a sua carência. Vem e mostra que posso lhe confia meu coração, vem e diz que gosta de estar aqui perto. Vem me contar como foi seu dia, como foi sua noite e o que aconteceu entre você e seus pais. Vem falar mal da sua irmã, vem dizer que é apaixonado por um tênis. Vem pequeno, vem dizer eu te amo! Vem, mas por favor fica. Não me deixe, não me faça sofrer sem a sua presença. E se decidir vir, venha sem intenções de ir embora.

Eu acordei, só que acordei tarde. Tarde pra correr atrás, tarde pra aproveitar o amor, tarde pra tentar, acordei tarde pra ver que você é o certo, é o meu melhor, é o que eu quero. Não é legal isso, não mesmo, porém é o certo. Por que? Porque eu mereço passar por tudo isso, por ter feito você de bobo, por ter te trocado pelo "bonitinho do olho verde". Eu espero que você me desculpe, mas de verdade. De alma, corpo e coração! 

Eu não sei como fazer um texto falando de você, mas eu tenho em mente uma frase que resume tudo: EU TE QUERO!

Como foi bom ler aquilo, foram apenas 4 palavras, mas foram TUDO que eu precisava ler para dormir em paz, para conseguir sorrir novamente. Obrigado

Por que eu fiz isso? Por que eu estraguei tudo? Você era um dos poucos meninos que eu sabia que podia ter total confiança e eu muito burra estraguei nossa amizade, nossas conversas, eu estraguei o que você me mostrava de mais bonito. Não há como voltar atrás, eu fiz, me arrependo, me julgo por isso, me odeio por isso, você já sabe, era o minimo que eu poderia fazer. Mas e agora? O que será de nós dois? Não, não haverá mais NÓS dois e sim, você e eu. Estraguei tudo, por pura idiotice minha. Me perdoe por mais que não seja fácil, me desculpe por mais que não seja possível. Me chame de anjo, todas as vezes que quiser brincar com a minha cara, liguei todos os natais pra eu ouvir sua voz e pra você me aguentar chorando. Não vá embora, por favor. Eu sei que eu errei, mas não me deixe assim. Responda-me mesmo que não seja tão bom, diga que me odeia, mas não fique quieto, o silêncio corrói, o silencio mata. Perdão, é isso que eu te peço.

Sabe quando você le as coisas e tem vontade de matar a pessoa que as escreveu? Nós podemos ser amigas, podemos estar numa boa, mas me fala: Se fosse com você, ficaria sorrindo pra cima e pra baixo fingindo que nada está acontecendo? Não né? Porque pra você tudo é mais fácil, tudo tem que ser do seu jeito, porque se não for, JAMAIS estará bom o suficiente. Você não aguenta uma briguinha, você não aguenta porra nenhuma! Acho incrivel como eu sou tonta e ingenua, nossa. Por que eu disse que tudo bem? Por que disse pra vocês serem felizes juntos? Não é isso o que eu desejo. Na verdade meu desejo é que você se tocasse, que prestasse atenção e visse o quanto me destrói ver isso todos os dias, e me parece que sua felicidade não é só estar com ele, mas sim esfregar na minha cara que é você não eu que o tenho. Linda a sua amizade, o seu amor por mim. Realmente eu tenho que me apegar naquilo que minha mãe sempre me disse e me diz: amigas são somente as mães, amores somente os pais
(preguiça que procurar uma imagem, fiz na correria esse texto, pra expressar minha raiva por uma linda ai)

Eu sei que nossa amizade já está bem ferrada por causa da distância, mas mesmo assim eu amo muito você e quero teu bem! Ver aquilo me deixou com um nó enorme na garganta, olhos encheram de lágrimas, cabeça doeu como se tivesse alguém martelando e o resto do corpo tremeu como vara verde. Me explica: porque você acha que isso é legal e bonito? Porque você fica se exibindo com essas coisas ridículas? Porque está fazendo isso contigo mesma? Diz-me só isso, quem sabe eu possa entender a razão de tirar aquela foto, daquele jeito, fazendo aquilo! Já tive experiências de parentes que foram para a mesma vida e isso nunca me abalou, não mudou minha vida em nada ao saber que eles estavam fodendo com a própria vida. Mas, ver você doeu, ninguém vai conseguir entender isso e não também não quero que ninguém entenda. Posso não te ver todos os dias, mas nossas conversas no msn ainda permanecem e isso é o que mais dói. Aquelas madrugadas sem fim que eu passava enxugando suas lágrimas, dando conselhos e te implorando para que prometesse que nunca se afundaria nessa vida e o que você fazia? Me prometia, mas de que adianta promessas sem fundamentos? Sem verdades? Foram madrugadas perdidas, infelizmente foram! Estou escrevendo isso com uma dor muito grande, mas não vou apagar tudo, vou continuar mesmo que não tenha sentido. Algumas pessoas vão ler isso e falar: "nossa você nem são mais amigas se mata, olha as coisas que você tá escrevendo”. Mas foda-se eu estou realmente muito preocupada contigo e queria tanto que você acordasse pra vida e enxergasse que isso é ridículo, porém eu sei que não vai acontecer. Ok, eu não tenho mais o que falar, está doendo, estou com os olhos transbordando e isso não vai adiantar nada, não quero dramas. Só insisto em dizer que mesmo nessa vida, com esse jeito feio, com essas companhias eu ainda te amo muito e sinto tua falta, sinto muuuuuuuuuuuuuuuuuito! J.S <3

Naquele momento foi uma mistura de tantos sentimentos. Dor, angustia, tristeza, repucia, nojo e ódio, como havia ódio aqui dentro. Era ódio da professora que não parava de falar, da amiga que perguntava, do menino que lia, da menina que insistia em discutir. Mas na verdade era só ódio do jeito dele, da resposta, da cara de pau. Eram tantos sentimentos, mas apenas o arrependimento que predominava. Jamais achei que aquele momento que me proporcionou tanto prazer e felicidade, hoje me traria sentimentos tão hostis. Porém, isso não serviu como uma bomba para me destruir, só serviu como mais uma lição mostrando que são raros, ou melhor, inexistentes os casos de meninos com vergonha na cara.

Eu quero que você fique não se vá para tão longe. O destino já está dando conta de nos separar, o ano já está quase no fim e com isso vem o que eu mais temo: os cansáveis e infinitos dias sem te ver. Então não me torture mais, não vá para tão longe assim, mesmo que separados se mantenha aqui por perto, pelo menos para eu saber que quando eu quiser vou poder pedir para você me encontrar em algum lugar só para novamente ver seus olhos, por favor, não se vá. Não, pra tão longe assim

Há maneiras de dizer para alguém que está morrendo de ciúmes? Que não quer que ela fique com outra pessoa, por mais que não tenham nada? Tenho como falar isso sem se passar por louca e possessiva? 

É impossível negar que seu beijo, sua pegada e seu jeito me deixa louca. Por isso não fique só me observando, vá em frente, me pegue, me abrace bem forte e diga, pode dizer que sou só sua.

Não há explicação para tamanha vontade de te beijar loucamente, de te ter só pra mim e acreditar que isso não vai ser só ilusão ou coisa da minha imaginação.

Quando eu digo que é meu, é meu mesmo. E quando eu digo não chega perto, não estou brincando. Por isso fica bem longe. 

É ruim ficar parada lembrando aquela cena, lembrando dos teus beijos, abraços, do seu gosto, cheiro e sorriso. É ruim só por saber que não vou ter tudo isso de novo. 

  Eu tenho mania de esconder torturantes lágrimas, que insistem em sair, atrás de sorrisos. 

Tenho mesmo ciúmes dos dois juntos, evito olhar, evito ficar perto. Não interessa se eu parei ou não de gostar dele, tenho um ciúmes absurdo e até incomodo dele, então se for pra ficar de frescurinha com ele, vá pro inferno! 

                        Já chorei desesperadamente conversando contigo e nem sabias.

É uma consideração tão grande que eu fico até com vontade chorar, por tamanha emoção que sinto. Todo dia a tonta se preocupa em saber se está bem, se aconteceu alguma coisa e além briga com quem mais ama por aquela linda pessoa irritante. Quando precisa e quando quer é o amigo, aquele que todo mundo fica com inveja por só eu ter. Mas ninguém sabe o que é ser sua amiga, puta que pariu você não pensa meu! Sabe qual é minha vontade? Te dar vários socos na cara e falar tudo o que está entalado aqui. Mas não, porque eu vou fazer isso? Pô meu ‘’best’’, quando quer lógico! Está irritando e não está entendendo que agora eu não sou mais a boba apaixonada que vai correr atrás, então se você realmente se importa é melhor ficar esperto, mas se não fala logo meu, eu agüento ;D

Você nunca será um amor, uma paixão, uma paixonite, não mesmo! Mas eu não nego que a aventura de sempre estar nessa coisa de provocar, me deixa completamente louca, me deixa querendo mais e por isso eu vou continuar com o jogo.

Eu te amo. E espero um dia poder lhe fazer feliz. Nunca tive coragem de te dizer isso, visito suas redes sociais todos os dias, choro por você nunca ver em mim o que vê nas outras. Mas eu rezo para que Deus faça nossos caminhos se cruzarem e peço todo dia a Ele para que te proteja, te de boa noite e bom dia por mim, e que lhe abrace enquanto eu não posso fazer isso.

O que é isso que eu estou sentindo? O que é essa dor? Porque ela apareceu? Estava tudo tão bem, porque ela quis aparecer? Não há nada de errado, eu acho. Eu estou bem, ou apenas fingindo. E essa vontade de chorar? Queria saber o porquê dela. E essa tristeza batendo? Porque não aparecem respostas? Porque não param de surgir perguntas? 

Sabe o que me deixa muito brava? As pessoas ver que eu não estou muito legal, que eu não pedi ajuda de ninguém, porque ninguém pode me ajudar, mas mesmo assim elas arrumarem um jeito de vir e começar a jogar na minha cara que tem gente que sofre mais, que tem o lado bom da vida e blá blá e de verdade isso não está ajudando em nada, só piora a situação. Ok, meu querido amigo, muito obrigado pela preocupação, mas se eu ainda não fui pedir tua ajudar é porque sei que você não pode ajudar e porque eu sabia que você ia jogar isso na minha cara. Resumindo: Se não é pra ajudar, não fode mais. Caralho!

Sempre siga em frente sorrindo, pois seu futuro está nas mãos de Deus e Ele só vai te trazer o melhor, basta você ter fé Nele e coragem de seguir o seu caminho sem que seu passado a machuque e a tormente.

         Nunca cometa um erro duas vezes. A não ser que tenha sido bom

Eu acho engraçado como a gente tem medo de amar. Depois que passamos por algumas situações, passamos por sofrimento, dores e lágrimas ficamos descrentes no amor e por mais que temos chances de ser feliz com alguém não damos a cara a tapa. E o medo? Do mesmo jeito que isso possa nos trazer felicidade, pode muito bem nos trazer mais sofrimento, mais dor, mais lágrimas. Por isso temos medo de nos apaixonar, e ás vezes isso acontece com pessoas que já nos fizeram sofrer. E por mais que o tempo tampe esse sentimento, quando a pessoa aparece de novo o sentimento vem a tona e é nessas horas que colocamos mil e uma barreiras na nossa frente. Tudo isso por causo do medo. Sempre foi assim, mas devemos tomar cuidado o medo é frio e pode acabar com nossos sonhos.

Na vida você tem apenas duas opções: ou você arrisca e torce para que de certo, ou você fica esperando cair do céu e acredite a única coisa que cai de lá é chuva. Por isso, se é o que queres mesmo, vai em frente, corra atrás do seu sonho, não deixe ninguém atrapalhá-lo. Que se foda e arrisque, pode valer a pena.

Mesmo que esteja doendo bastante, mesmo que por dentro só restem cacos, vai lá supera, acredita que no final vai dar certo. Não fique nessa, por mais difícil que seja, eu sei o quão forte tu és. Saia de casa, não se torture em ficar atrás, se arrume, não por ele, mas por você. Olhe para tudo de bom que você tem em volta, sorria por isso! Motivos eu sei que você tem, só não os enxerga porque está com os olhos vendados pela dor que está sentindo. Quando não suportar mais essa dor e não querer sair de casa, apenas converse com Deus, Ele vai te ajudar. Acredite, por mais doloroso que seja, no final, se você estiver com Deus, tudo vai ficar bem.

Sabe quando você já está cansada de ir sempre atrás das pessoas, principalmente daqueles meninos, que não te dão seu valor merecido. Quando você já não quer ser mais a mesma bobinha que está sempre disposta a ajudar e ''lamber'' as mesmas pessoas, que sempre te fazem sofrer no final. Aqueles tempos em que você se olha no espelho e pensa: ''Que se foda, eu sou linda. Eu vou ser feliz. Tenho tudo para isso.'' Quando já não há mais sentido você ficar chorando e lamentando porque ele não te deu ''oi'', porque ele não olha pra você como olha para as outras. Sabe? Se não, vá atrás de saber! Porque eu te garanto que vale a pena.

São tantas horas iguais, tantas descobertas, tantos pensamentos e sonhos, são tantos momentos, tantas histórias criadas na imaginação e no final basta ter fé em Deus e acreditar que tudo vai se tornar real e dar certo. 

Não vou mentir. Realmente eu te quero muito, quero tudo de novo, quero o beijo, o abraço, o jeito, a pegada, quero com uma intensidade anormal. Mas eu não vou atrás, eu não vou ser fácil, não quero mais uma vez sofrer por ter que te esperar. Eu te quero, mas sou eu em primeiro lugar.

E eu me decidi, não foi hoje e não foi ontem. Já faz um tempo, tempo suficiente pra perceber que essa é a melhor escolha. Não faço questão de ouvir o que dizem e o que deixam de dizer, porém o que eu sei já é o suficiente pra ter consciência de que essa é a decisão certa.

Ninguém consegue entender como eu me sinto quando lembro daquele dia. Qual a sensação que tenho e qual a vontade. Ninguém consegue entender, por isso não vou atrás de explicar. É uma coisa minha, minha sensação, minha vontade, meu prazer. 

                                               Eu tenho medo, mas desejo você.

Não foi o primeiro e nem vai ser o ultimo, mas foi único foi prazeroso, me deixou nas nuvens querendo mais e mais. O único problema é que eu tenho medo de querer tanto e acabar perdendo tudo.

Naqueles momentos em que está tudo dando errado, você seria capaz de esganar um e quer desabar em lágrimas, mesmo sabendo que não deve, faça o seguinte: converse com Deus, engula o choro e respire bem fundo. 

Sabe quando você olha tudo a sua volta? Não estou falando virar a cabeça e ver seu computador, a mesa, televisão. Estou falando de quando você olha as coisas que estão acontecendo, o ponto que você está chegando por um alguém que se quer lembra que você o ama. Se você foi capaz de ver que as coisas não estão certas, que você ficar ai chorando e chorando em frente ao computador, ou debaixo do chuveiro, não é o certo. Então eu sei que você é capaz de enxugar essas lágrimas que estão escorrendo ou que vão escorrer, entrar em algum site que a faça sorrir, não! Tenho uma ideia melhor: levante, enxugue as lágrimas e sorria. Eu sei que não é fácil, mas acredite em Deus e seja feliz, pois isso só depende de você!

   Se for pra me fazer sofrer eu tenho uma dica: nem chega perto

Eu tenho medo de me apaixonar novamente, eu tenho medo de que tudo o que eu passei se repita, tenho pavor de passar mais dezenas de noites chorando, tenho medo que você seja como qualquer outro por mais que demonstre não ser. Acredite, eu quero me entregar, mas eu já apanhei tanto que meu coração só de ver alguma pessoa, se esconde. Não faça comigo o que outro já fez, se não for querer nada, diga logo. 

Amigos de escola são pra sempre. Amigos de angústia antes das provas, amigos de cola, amigos de rotina, amigos de infância, amigos de 7 anos, amigos de estudo, amigos de farra, amigos de sempre. Há momentos na vida que ficam eternizados pela emoção que os criou, e não importa de onde veio ou para onde vão, o que importa de verdade é que jamais será esquecido. Jamais. (tumblr)

Essa situação é muito desagradável. Todas as suas amigas precisam de ajuda, de uma palavra que as ajude, de um conselho, um abraço e você sempre está ao lado delas, sem as deixar cair, mas nenhuma delas sabem o quanto você está machucada, o quanto você também precisa de tudo isso. 

E a unica coisa em que eu realmente acredito e sempre irei acreditar é que o amor de Deus é único e verdadeiro.

Eu não tenho motivos e nem explicação. Simplesmente eu estou com uma vontade incontrolável de chorar, só.

Você chora e eu choro. A unica diferença é que você chora por pensar que daqui 6 meses, depois de anos juntos, você não terá mais ele do seu lado. E eu choro por saber que daqui 6 meses perderei de vez o meu melhor amigo, aquele pelo qual fui apaixonada, mas nunca pude sentir como é estar ao lado dele e todos sabemos o porque. Porque eu sou muito boba, sempre penso nos outros e nunca em mim. Sentiu a diferença? 

E quando a situação foge do meu controle eu já me sinto alerta, perdida, com medo e querendo o controle nas minhas mãos de novo. Antes do primeiro tombo, quando ainda não sabemos como a vida nos impõe suas armadilhas nós caímos, nos machucamos e a partir disso começamos com um passo por vez, na minima velocidade possível com medo de que se avançarmos mais haja mais um obstáculo querendo nos derrubar, então as lembranças voltam, o medo de que tudo ocorra como antes é tão grande que nos paralisa e toma todas as decisões necessárias para evitar a dor. E com isso as oportunidades passam, os sentimentos congelam, o coração volta a ter somente sua função vital, que nos deixa frio, já não achamos mais motivos que disparem nossos corações. Fique tranquilo, essa é uma situação que a vida nos obriga a passar quando sentimos tudo com intensidade demais. Saiba, eu estou com medo, com muito medo da vida... Mas cansei de ficar parada aqui vendo tudo passar, eu realmente vou arriscar, nem se for pra cair de novo.
Apesar de tudo, procure sorrir, ilumina a alma (Gabrielle Martins)

Posso falar a verdade? Eu não consigo ficar sem falar com você, por mais que isso me machuque te ter por perto é o que me faz sorrir. Eu não consigo te manter bloqueado, porque eu queria que você viesse perguntar porque te disse aquilo. Eu não consigo deixar de me importar, porque eu ainda gosto de você. Nesse momento tudo que eu mais quero é conversar horas e horas com ti, eu quero saber se está tudo bem com você, com o seu namoro, com o seu jogo, com seu time, quero saber o que você comprou pra sua namorada. Nesse momento eu não quero que você me veja como a menina que gosta de você ou que você me veja como uma pessoa a mais, quero que me veja como sua amiga, ou como você mesmo dizia como sua best. 

Antes do sexo, cada um ajuda o outro a tirar a roupa, depois do sexo, cada um se veste sozinho, na vida é assim, ninguém te ajuda depois que você tá fudido. (Autor desconhecido)

Eu sei que até uns tempos atrás você lia o meu blog, por isso vou falar tudo por aqui. Hoje (11/06) eu resolvi que eu quero e vou te esquecer, que você tem que viver ao lado dela e a fazendo bem. Vou aprender a viver sem você, sem suas palavras e sem suas graças. Eu preciso reconstruir o coração que você deixou em mil e não vou ficar esperando o dia que possa vir e fazer isso. E hoje conversando com a minha amiga ela me contou toda a história dela que lutou para esquecer um menino e ela conseguiu, no começou foi dificil, mas depois passou. Ela me mostrou o primeiro passo, eu vou segui-lo, vai doer eu sei, mas é a minha ultima escolha. Por isso talvez você nunca mais me veja onlline no msn, não tenha acesso as minhas fotos no orkut, se isso acontecer saiba que está excluido de tudo, do msn, do orkut, dos meus pensamentos e o mais importante está sendo excluido do meu coração. Lembra tudo aquilo que eu te falei ''meus segredos sobre você''? Então eles são todos verdadeiros, mas se coloca no meu lugar, dói pra caralho tudo aquilo, então se liga quando as pessoas se aproximarem de você, não faça ninguém sofrer, não como me fez.

É eu passei o intervalo inteiro abraçada com aquele menino, foi bom, ele me esquentou, me fez sorrir e até me deixou um pouquinho mais animada, mas de que adianta tudo isso se toda vez que eu me sentia quente nos braços dele eu lembrava de você, se toda vez que eu sorria lembrava das nossas conversas, se cada vez que eu ficava animada você vinha na minha cabeça e destruía tudo? Obrigado mesmo, além de não ficar do meu lado, ainda destrói os momentos que eu consigo ficar feliz

Não se esqueça, te amei, te esperei, chorei por você. Passei noites e mais noites em claro, escutando aquela musica. Te via com um sorriso estampado na cara, enquanto o meu, estava escondido, no fundo do meu coração. Eu lutei por você, e agora que estou indo embora, vejo que você, não fará o mesmo por mim. Então eu vou, e um dia, se caso você sentir a minha falta, não se esqueça, foi você que me deixou partir. (paranóiadeadolescente ⋆)

Espero não me arrepender, mas a minha decisão está tomada: Eu te quero longe de mim, eu quero esquecer que você existe, quero sumir com todas as imagens das nossas brincadeiras, quero sumir com você.

Eu queria tanto saber se alguém gosta de mim como eu gosto dele, se alguém pensa em mim como eu penso nele.

E quantas vezes eu já falei: ''não vou mais ir atrás dele''? Quantas vezes em meio a tantas lágrimas, eu sorri só porque ele veio falar comigo? Foram muitas as vezes que essas coisas aconteceram, e o meu coração está se cansando de estar sempre nessa. Talvez seja mais um daqueles ''quantas vezes'' que nesse momento esteja acontecendo, mas eu to sofrendo, to cansada e dessa vez espero que não seja como antes. Enfim, eu desisti, eu abri mão do meu sentimento, abri mão de sonhar que um dia haverá nós dois, abri mão de perder tantas coisas chorando. Abri mão de lutar por você